Çİftlerde İletişiminin Kilit Noktası: Savunmaya Geçmeden Dinleyebilmek
Bu nedenle savunmacı olmayan dinleme modelini öneririm.
Editor 
Partnerinizi anlamak iyi bir dinleme kapasitesi gerektirir. Gerçek bir dinleyici olmak. Çiftlere birbirlerinin şikayetlerini herhangi bir karşı çıkma hissi olmadan dinlemelerini tavsiye ederiz. Ancak gerçekte işler bu kadar kolay olmuyor…
Siz bir şey söylediğinizde ya da söylemediğinizde partnerinizin duyguları incinir, hatta eşiniz konuşmaya başlamadan, içeride güçlü bir sözünü kesme dürtüsü uyanır, “Benim niyetim bu değildi. Beni yanlış anlıyorsun.” Maalesef, konuşan kendini tamamıyla açıklama şansı bulamadan dinleyici konuşana tepki verdiğinde, iki taraf da yanlış anlaşılmışlık hissi ile kalır.
Bu nedenle savunmacı olmayan dinleme modelini öneririm.
Savunmacı Reaksiyon
Çoğumuz için, savunmadan dinlemek zor bir beceridir. Özellikle partneriniz sizin hassas olduğunuz ve sizi tetikleyecek konulardan bahsediyorsa- bunlar tipik olarak çocukluk yaşantılarınız ya da önceki bir ilişkide yaşanan duygulardır.
Seni öldürmeyen güçlendirir bazen doğru olsa da , travmalar ya da üzücü olaylar bizde izlerini bırakır.
Buna birçok şey neden olabilir. Belki ilişkilerinizde defalarca incitildiniz ya da haksızlığa uğradınız. Geçmişteki bu anlar şu andaki tepkileri arttırabilir. İlişkilerde taraflar farkında olmadan aynı duyguları tekrar tekrar hissederler ki; bu duygular daha çok ebeveynleri ya da önceki partnerleri tarafından hissettirilen duygularla benzeşir. Tetiklenen bu duygular tepkilerin yükselmesine neden olur.
ÖNCE KENDİNİZİ YATIŞTIRMAYI ÖĞRENMELİSİNİZ
Şuçlayıcı ya da eleştirel olmadan konuşulması gerektiği kadar sakin dinlemek de önemli bir role sahiptir. Eğer kendinizi yatıştırma konusunda başarısız iseniz, duygusal beyniniz mantıksal beyninizden daha hızlı çalışıyor demektir ve bu nedenle demek istemeyeceğiniz şeyleri söyleyebilir ya da yapabilirsiniz. Kendini kontrol etme, yüzleştirme, sakinleştirme becerisine sahip partnerlerin ilişkileri, duygusal krizlerle daha kolay ve hızlı başa çıkabilmektedir.
Kendini yatıştırabilme ilişkinin stabil olmasını sağlarken, zor diyaloglar sırasında da partner ile iletişimin sürdürebilmesini kolaylaştırır.
SAVUNMACILIĞIN ALTINI ÇİZİN
Burada bazen bir not defteri kullanılmasını tavsiye ederim. Partnerinizin söylediği her şeyi not edin ve özellikle savunmaya geçtiğinizi hissettiğinizde partnerinizin hangi sözü size yardımcı olabilir, bunun altını çizin. Bu aynı zamanda ne zaman ve ne söylendiğinde tepki verme dürtüsü hissediyorsunuz. Kendinize eşinizi dinlediğinizi hatırlatın, çünkü eşiniz bu ilişkide iyi olmayan bir şeyler hissediyor…
AŞKIN VE SAYGININ FARKINDA OLUN
Çatışmalar sırasında eşinize hissettiğiniz sevgi ve saygıya odaklanın. İyi anılarınızı ve eşinizin sevgisini gösterdiği zamanları hatırlayın. Sizi nasıl güldürdüğünü ve desteklediğini düşünün. Birbirinizi nasıl eğlendirdiğinizi anımsayın bu anıların hepsi bu çatışmadan çok daha önemli unutmayın.
Not defterinizin sağ üst köşesine önemli bir söz ya da mutlu bir anınızı yazın ve bu çatışma birbirinize daha yakınlaşmak için nasıl kullanılabilir cümlesini ekleyin. Unutmayın ilişkide diğerinin incinmişliğini yok sayamazsınız, bu acıyı anlamak zorundasınız.
Kendinizi yatıştırmayı öğrendiğinizde ilişkiden kendi öfkenizi ve geçmiş duyguları ayırmayı öğreneceksiniz.
YAVAŞLA VE NEFES AL
Yavaşlayıp derin bir nefes almak kendini yatıştırmanın iyi bir yoludur. Bedeninizdeki gevşemeye konsantre olun. Sadece eşinizi anlamaya odaklanın. Onun bunu hissetmesinde benim payım ne? Sorusunu kendinize sorun.
SİZ DE NELER OLUYOR?
Güçlü bir ilişi yaratmak için kendinizi anlamak zorundasınız. Belki eşinizin öfkelenmesi sizde onun sizi terk edeceği endişesi yaratıyordur ya da yeterince iyi bir eş olmadığınız duygusunu tetikliyordur. Bu çatışma ile ilgili kendinize neler söylediğiniz bulmaya çalışın.
EŞİNİZİN ŞİKAYETLERİNİ KİŞİSELLEŞTİRMEYİN
Bunun kulağınıza imkansız geldiğini biliyorum. Özellikle bu şikayet sizin yaptığınız ya da yapmadığınız bire şey ile ilgili ise. Eğer savunmaya geçtiğinizi hissediyorsanız, nedenini araştırın
Neden savunmaya geçtiğinizi kendinize sorun, neyi korumaya çalışıyorsunuz? Unutmayın, eşinizin şikayetleri kendi ihtiyaçları ile ilgili sizinle değil.
Partneriniz sizi tetikleyecek bir şeyler söylüyorsa, bunu farklı bir dille tekrar söylemesini isteyin. “Ne istediğini tekrar söyler misin böylece neye ihtiyacın olduğunu daha iyi anlayabilirim.”
DURDURMA DÜĞMESİNE BASIN
Odaklanma ile ilgili sorun yaşıyorsanız eşinize konuşmaya ara vermek istediğinizi söyleyin. “ Seni dinlemeye çalışıyorum ama söylediklerini anlama ile ilgili sorun yaşıyorum. 20 dakika mola verip sonra devam edelim mi? Senin duyguların benim için önemli ve seni anladığımdan emin olmak istiyorum.” Bu süre içinde ilişkinizin iyi yanlarına odaklanın .
Çatışmalar anlamanın yanında kişisel gelişim için de iyi bir araçtır. İlişkilerdeki çatışmaları bir istiridyeye benzetirim. İstiridyeler güzel inciler yaratma niyetinde değillerdir. İstiridyenin içine dolan kum taneleri incileri oluşturur, istiridyede yarattığı rahatsızlığa rağmen. Aynı şekilde, çatışmalarda yakınlık ve etkileşim getirir, eğer doğru şekilde kullanılabilirlerse.
Uzun süreli bir aşk cesaret gerektirir. Buradaki cesaret özellikle öfkeli ve incinmiş olduğumuzda en hararetli tartışmalarda bile, kırılabilir olmak ve savunmasız dinleyebilmektir …
Uzman Psikolog & Psikoterapist & Aile ve Bağımlılık Danışmanı Nilüfer YALINÇETİN
